Af Lisbet Becker-Christensen
Hvad betyder det? Det betyder et traume, som lagres i kroppen, forårsaget af tillidssvigt af en nær relation (ægtefælle, forælder, tæt relation, som du stoler på). Det omhandler løgne, fortielser, at blive ført bag lyset. Betrayal traume er en specifik psykologisk skade, som opstår, når den person, du forbinder med tryghed, bryder din tillid.
Betrayal traume kan illustreres med følgende billedlige eksempel:
Forestil dig, du tager op i et fly med din person, som du stoler 100 procent på med henblik på at tage et faldskærmsudspring sammen. I luften nyder i sammen udsigten, men pludselig får du et skub i ryggen, og du tumler i frit fald ud af flyet UDEN din person og UDEN din faldskærm.
Du vender hovedet i chok og uforståelighed, og ser op efter redning, men i stedet for at se din person gribe ud efter dig, ser du din person stå ubevægelig uden antræk til at gribe ud efter dig.
Forestil dig, at du mirakuløst overlever, men du er svært tilskadekommet. Dine knogler er knuste, og du bløder voldsomt. Flyet vender ikke rundt for at lede efter dig og samle dig op. Din person kommer ikke til din redning. I stedet sætter din person sig hos en anden passager på flyet, og de flyver videre. Du er nu overladt til selv at komme på fode igen.
Forestil dig, at når du endelig får kontakt med din person, bliver du mødt med benægtelse, konfliktundgåelse, og du får at vide, at du selv var skyld i dit frie fald. Din person forsvinder ud af dit liv fra det ene øjeblik til det andet uden at tage ansvar.
Din realitetssans bliver nu påvirket, og din hjerne vil desperat forsøge at genskabe kontrol og søge forklaring på din oplevelse. Din verden, som du troede, den så ud, din tryghed og din opfattelse af din virkelighed er rykket bort under dig på et splitsekund.
Hvad gør betrayal traume ved din krop og dit system?
Ville du gå med op i flyet igen med din person? Næppe! Ville du være bange for andre også kunne finde på at skubbe dig ud over kanten? Højest sandsynligt. Hvem kan du stole på nu ikke sandt? Det menneskelige nervesystem er skabt til at søge forbindelse og forudsigelighed. Når den person, vi stoler på, pludselig skader os, kollapser denne følelse af sikkerhed.
Mennesker er biologisk afhængige af trygge relationer. Når den person, der burde være sikker, pludselig bliver kilden til smerte, opstår en dyb indre konflikt. “Jeg har brug for dig” vs. “Du er farlig for mig”. Det kan føre til en vedvarende følelse af utryghed – ikke kun i relationer, men i livet generelt.
Når du oplever et svigt fra en nær relation, aktiveres flere systemer på én gang. Din indbyggede alarmcentral i hjernen (amygdala) går i gang og sender vedvarende signaler, at ’noget er galt’, og du scanner konstant efter tegn på svigt og trussel (løgn, utroskab, manipulation).
Du kæmper nu pludselig med at føle dig tryg, selv i trygge omgivelser og relationer. Dit nervesystem bliver hypervigilant, hvilket i bund og grund er en overlevelsesmekaniske, der er blevet for ’følsom’. Men ved hypervigilans er det sympatiske nervesystem (kamp/flugt) næsten altid “tændt,” og du kan have rigtig svært ved at slappe af på noget tidspunkt.
Du kan blive sensitiv overfor lyde, bevægelser eller små ændringer. Du kan få søvnproblemer og opleve hurtig puls og kropsspændinger.
Kroppen begynder i praksis at opføre sig, som om faren stadig er til stede – selv længe efter hændelsen.
- Din sindstilstand vil skifte mellem at føle angst, vrede, sorg eller følelsesløshed, og du kan føle dig fastlåst i et tankespind, der desperat forsøger at finde en rationel forklaring på en oplevelse, der ikke findes nogen rationel forklaring på.
- Men det er vigtigt at forstå:
Det er ikke et tegn på svaghed – det er en naturlig reaktion på et unaturligt brud.
Din hjerne vil per automatik forsøge at genskabe den tryghed, du kendte og forbandt med din person. Men problemet er, at den samme person er både ’fare” og “tryghed’. Du forsøger ihærdigt at få denne kabale til at gå op, men dette er en umulig opgave. Du finder ikke hverken forklaring eller healing fra den person, der forrådte dig.
Kan det ændres?
Ja. Dit nervesystem er formbart. Ting, der kan hjælpe:
- Rolig vejrtrækning og kropslige øvelser som yoga
- Samtaleterapi (fx traumeterapi)
- EMDR behandling (PTSD behandling)
- Regelmæssig søvn og trygge rutiner
- Bevægelse – gerne i naturen
- Journaling
- Kropsterapi
Hvorfor samtaleterapi ikke altid er nok
Når man har været udsat for et voldsomt svigt, kan man udover fortrolig samtaleterapi have brug for en form for kropsterapi, der kan løsne spændinger og ikke mindst give ro i hovedet.
Der findes ikke et kvikfix eller en magisk pille til livskriser, men kropslig terapi som zoneterapi og akupunktur, der kan aktivere dit parasympatiske nervesystem, omend blot for en kort stund, kan føles som et kærligt skub og kram igennem en yderst turbulent tid.
Du har brug for en følelse af at blive “holdt” og støttet. Behandlingen kan skabe en dyb følelse af ro – noget mange ikke har oplevet siden før et tillidssvigt.
At tale om dit tillidssvigt er vigtigt, men det adresserer ikke det fysiologiske aftryk, det efterlader. Traumer bliver ikke kun husket – de lagres i kroppen. Derfor oplever mange:
”Jeg forstår godt, hvad der er sket, men jeg har det stadig ikke godt.”
Ægte healing kræver, at nervesystemet bliver reguleret – ikke kun forstået. Din healing efter tillidssvigt skal komme fra dig selv og ikke den person, der har svigtet dig.
Hvis du står midt i eftervirkningerne af et tillidsbrud, så husk: Dit nervesystem er ikke ødelagt. Det reagerer, som det er designet til. Og med den rette støtte kan det også lære at finde ro igen.
